Auf ein neues!

Happy new year!

Richling als Köhler: Neujahrsansprache des Bundespräsidenten

Das Ziel vor Augen ...

... und die Nerven liegen restlos blank!

Vom Mögen und nicht Können

... ich würd ja gerne was hochinteressantes und megaintelligentes schreiben, ... aber ich kann´s nicht ;).

Doch scheint es wohl besser nur mittelmäßige Intelligenz zu besitzen, als gar keine.
Mich schockiert es ja immer noch, die 7. Klässler, die, nachdem sie 3 Wochen lang den Nationalsozialismus behandelt haben, ausländerfeindliche sowie antisemitistische Sprüche auf Bänke ihrer ausländischer Mitschüler geschmiert haben.
(oder wie man heute sagen sollte: Mitbürger mit Immigrationshintergrund;)).
Wahnsinn oder?
Und das an meinem CSG!

Ethik sei Dank, dass man sowas wenigstens mal erfährt, auch wenn es einem auf den Boden der Tatsachen zurückholt.

Lehrer sind liebe Menschen, die uns mit Ausdauer helfen, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie überhaupt nicht hätten.

Never ending hell

First you have stolen my heart
... i have trust in you ...
But then you have went away
and you have left my heart alone.

Ich vertraue nur den Statistiken, die ich selbst gefälscht habe.

[Churchill]

Weihnachten

It´s over ...

Mein Leben im Rucksack

Diesmal vor Ethik:

Giorgia: Alex, hast du das Spanischblatt da?
Alex: Mhh, wir haben doch heute gar kein Spanisch, oder?
Giorgia: Ne.
Alex: Nein, dann hab ich das nicht dabei.
Ich *voller stolz*: Ich hab´s dabei.
Giorgia: ... du schleppst ja auch immer dein ganzes Leben im Rucksack mit!

Chatten ... Herrlich!

(14:59) Juli:
und was machst du dir zu essen?

(14:59) DerTruc:
ich lasse die auswahl im supermarkt entscheiden

(14:59) DerTruc:
muss mich graad mal fertig anziehen

(14:59) DerTruc:
bin grad naggisch wenns dich interessiert

(15:00) DerTruc:
^^

(15:00) Juli:
*g*

(15:03) DerTruc:
so

(15:04) DerTruc:
jetzt bin ich wieder jugendfrei und aufn spurung in den supermarkt

(15:04) DerTruc:
also vielleicht bis später

(15:04) Juli:
^^

(15:04) Juli:
na dann

(15:04) Juli:
bis später =)

.........

(16:10) DerTruc:
waren jetzt nur lachsbrötchen

(16:10) DerTruc:
nur damit du bescheid weißt

(16:10) DerTruc:
^^

(16:11) Juli:
*g*

(16:11) Juli:
ich fühle mich jetzt gut informiert^^

(16:11) DerTruc:
*erleichterung*

(16:13) Juli:
und auch brav angezogen^^?

(16:13) DerTruc:
oha, hoffe schon. vielleicht haben die im supermarkt deswegen so komisch geguckt

 

 

................... *grins*

Bio Referat - Lösungsmittel

Gratulation. Da haben wir dann wohl das schwerste genommen.

Strahle - Juli + Kreische - Ele

Gerade wieder entdeckt und meiner Meinung nach eines der besten Bilder überhaupt =)!

Schach =)

Wer wird Millionär - Familienspecial

Frage:
Was hat die Lunge?

a) Flügel
b) Federn
c) Borsten
d) Kiemen

Antwort der kleinen Tochter (restlos überzeugt): Das sind dann die Kiemen!



.... ahhhh jaa.
Jetzt wo du´s sagst ... da überzeugt mich das Ergebnis der Pisa Studie irgendwie noch ein bisschen mehr.


Juli sagt DANKE ;)!!!

You need wings to fly

"Weil Menschen genau das tun. Sie springen und beten zu Gott, dass sie fliegen können...weil sie nämlich sonst einfach fallen wie ein Stein und sich den ganzen Weg nach unten fragen: Wieso zum Teufel bin ich gesprungen? Also hier bin ich , und falle, und es gibt nur einen Menschen, der mir das Gefühl geben kann, dass ich fliegen kann... und zwar du."

[ Hitch]

Who you wanna be?

Arschloch oder Held?
Dum spiro spero, dass es doch das letzte ist ...

Yeeeeeehaaaaaaaaaa =)

... FREUDE!!!!


Ich hoffe einfach mal, dass wir mit dem Tee
voll ins Schwarze treffen.

Doch dass wir auch was bekommen ...
damit hab ich nicht gerechnet.

Und gleich sowas schickes!

Was wird nur aus uns werden ohne unsre Lieblings-L.?

Na ja,
immerhin hab ich sie schon dazu gebracht
uns eine Karte aus Amerika zu schreiben.
Hoffentlich denkt sie daran . . .

Magister S. vs. Giorgia

Thema: Filme insbesonders ihre Ausgänge ... Happy End/Tod

Giorgia: Ach was Happy Ends sind voll schön.

Magister S.: Happy Ends sind super langweilig, die Filme würde sich kein Mensch ein 2tes mal anschauen.

.....

Giorgia: Kennen sie eigentlich Harry Potter, ich kenn nur die Stelle da mit dem Mädchen aufm Klo aus dem ersten Band.

Magister S.: Dritten Band!

Ich: Ui da kennt sich aber einer aus . . .

- ich stell ihn mir schon so vor in Zauberumhang mit einer schwarzen Schlafmütze + Zauberstab in der Hand zwischen all den kleinen Kindern, die sehnsüchtig vor dem Hugendubel auf den neuen Band warten, stehen -

Magister S.: Na ja ich les die halt.

Giorgia: Haben sie den letzten auch schon gelesen?

Magister S.: Nein.

Giorgia: Also das Ende ist ja mal end scheiße, als der Harry da ...

*schrei vom Pult*

Magister S.: Sei sofort leise!!! Wenn du mir jetzt das Ende verrätst, dann kannst du den Rest des Jahres in meinem Fach vergessen. Ich werde dich knallhart durchfliegen lassen!

Giorgia *ganze erschrocken*: Jetzt wirklich?

Magister S.: Sei bloß leise!!!

1/2 Punkt ... 1 Punkt ... son scheiß

Echt nicht mein Tag.
1/2 Punkt an der 2 in Mathe und 1 (oder 1/2) Punkt an der 3 in Physik vorbeigerauscht.
Da erfreut mich nicht mal mehr, dass ich in der Englisch Ex eigentlich eine 5 statt ner 4 bekommen hätte, wenn sie ein bissl mehr *piep* aufweisen könnte ;).

[083 685 )89785 413+1 :

056  _87´7 :  . . .  2)  159  )877 !!!

- ;) -

Karikaturen ... herrlich!

Heute in Sozi: Deutung dieser Karikatur:

(Kurze Erklärung:
Die siamesischen Zwillinge in der Mitte stellen das geteilte Deutschland dar. (der kleine Michel)
Links die Allierten, rechts die UdSSR)

 

Mutter Mimi:
"Links gab´s was zu essen,
und rechts, na ja ... duzi duzi geht schon!"

EL MISTERIO

DIE ERSTE PERSON BESITZT DAS,

WAS DIE ZWEITE PERSON VERSTECKT HAT.

Einfach nur aufgeben.
Einfach nur fallen lassen.
Einfach nur noch fliegen.
Einfach nur nicht mehr da sein müssen.

Wieder lachen können.
Wieder froh sein.
Wieder Freude haben.
Wieder leben können.

Where are you, Helper?

Engel morden nicht - sie lassen uns hängen.

© Billy




... und ich hab keinen.

Mensa mein!

. . . vielleicht werden unsere Verträge verlängert und wir dürfen auch in der Mensa "arbeiten".
*kleines Jubel*

*g*

In einer sehr lauten Spanischstunde mit einem genervten Mäuschen
Lisa: Können sie vielleicht den Sonnenschutz runterfahren?Wir werden hier so geblendet.
Mäuschen: Nein! Wenn ihr gemein zu mir seid bin ich auch gemein zu euch.



Ethik - Thema: Technik
Roboter in unserem Leben.
Bis wohin soll das gehen (Pflege direkt am Menschen, oder nur so Sachen wie putzen).
Konsti: Aber was haben sie denn dagegen, wenn ein Roboter sie putzt?
Maggus: ... Ja klar, abends dann in der Dusche schrubbt der mich dann ab, oder was?

(Nachtrag: Konsti wollte eigentlich fragen, was er denn dagegen hätte, wenn ein Roboter sein Haus putzt ...)

SHOTDOWN

Juli im Zehntausendsten Himmel

"Oh.. was ist denn das? . . . Hey des is ja aufgemotzt! Des is ja klasse!!"

... Mutter Mimi nach dem Erblicken meines "aufgemotzten" Bildes.



... *strahl*

T___s___e _____T____s
__e___t___r ______e____t

Mathe ... das Grauen ... das Übel ...
Einfach nur eklig das Ganze.

Nicht besonders viel getan wie immer, aber was soll´s.
Muss es halt so gehen =).

Habe komischerweise eh nicht das Gefühl schlecht vorbereitet zu sein bzw. nichts zu können.
Eine Täuschung!?

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Schach kann so entspannend sein

Vor allem zu so später Stunden gegen den Igel aller Igel.
*seufz*

Zwar heute kein Mathe gemacht, dafür aber ein sehr gutes (?) Mutter Mimi Bild.
*kleines bisschen stolz auf mich bin*
Schaut ganz jung aus die Gute.

Spanisch Referat

So dala, hier die Rohform meines Spanischreferates.
Mir ist nichts anderes eingefallen als Fußball^^.

Ich bitte the oneandonly und gerne auch andere um Verbesserungen =)!.
(Vor allem das was in ( ) steht, wenn möglich übersetzen ;))



Hoy voy a contaros algo sobre mi carrera de fútbol.
Jugaba fútbol desde hace siete años en la unión, pero realmente ya (desde hace tenía pocos anos?).

*peinliches Foto mit kleiner Juli drauf wird gezeigt*

Eso soy yo con siete o ocho años con mis amigos al largo de Germering.

Al principio jugé al SVG, luego al SCUG.
Soy el capitán de las chicas de B.

*2 weitere Fotos zeig*

Desde el comienzo Borsi es mi entrenador.
Es muy alegre y un tipo súper.
Tiene (al mismo?) día cumpleaños como Maxi, Flo, señora Pierotti y yo.

Jugé en el equipo de señor Sing de Csg también.



.... Zusätze werden gerne angehört und dringend gebraucht!!!

Eve - Eine Freundin in einsamen Zeiten

Das hier ist Eve.

Steckbrief von Eve:
Name : Eve
Nachname : -sagt sie nicht-
Wohnort: Köln
Familienstand: In festen Händen, keine Kinder
Geburtstag: 9. August
Alter: -sie fühlt sich jung-
Größe: 1,78m
Gewicht: 58kg
Augenfarbe: Blau
Haustiere: -keine-


Ein paar Fragen an Eve:
Juli: Glauben sie an Gott?
Eve: Ich glaube an das Gute in der Welt, in den Menschen und mir. Und ich glaub, dass es andere Fragen gibt, die ich viel besser und genauer beantworten kann.
[Sehr diplomatisch, ich muss schon sagen. ... nicht, dass sie noch unsere Muslimischen Mitbürger verärgert.]

Juli: Wie stehst du zu Abtreibung?
Eve: Da müsste ich noch mal drüber nachdenken. Aber dass ich Strom am liebsten mag, wenn er gelb ist, das ist natürlich klar
[... etwas ungebildet die Gute.]

Juli: Ich hasse sie!
Eve: Sie sind wenigstens ehrlich! Das ist mir lieber, als wenn Sie mir was vormachen.
[Sie sind wirklich die Ruhe in Person!]

Juli: Hast du mich lieb?
Eve: Nach nur 20 Antworten kann ich das beim besten Willen noch nicht sagen.
[... dann frag ich halt später nochmal.]

Juli: Ich liebe sie!
Eve: Danke. Das können Sie ruhig öfter sagen!

Juli: Glauben sie an den Nikolaus?
Eve: Ich würde Ihnen gerne meine Meinung dazu sagen, aber ehrlich gesagt: Ich weiß nicht genau, was Sie meinen.
[ ... ]

Juli: Benutzen sie Deo?
Eve: Bei Kosmetik bin ich für die goldene Mitte: lieber zu wenig als zu viel - bei dem Angebot fällt mir das aber manchmal ganz schön schwer!

Juli: Glauben sie an Aliens?
Eve: Ich glaube an das Gute in der Welt, in den Menschen und in mir. Und ich glaube, dass es andere Fragen gibt, die ich viel besser und genauer beantworten kann.

Juli: Lesen sie gerne?
Eve: Meine Lieblingsautoren sind Raymond Chandler und Stephen King, und neuerdings auch J.R.R. Tolkien - ich lese nämlich gerade seinen Fantasy-Roman 'Der Herr der Ringe'.

Juli: Sind sie mit ihrem Aussehen zufrieden?
Eve: Das sieht man doch, oder?
[Jetzt wo sie´s sagen .. ]

Juli: Ziehen sie sich aus!
Eve: Ich soll mich ausziehen? Also gut! Damit Sie sehen, wie leicht man seinen inneren Schweinehund überwinden kann !
*eve zieht sich aus*

Juli: Hast du Pipi im Glas?
Eve: Ich koche sehr gerne. Vor allem in gemütlicher Runde mit Freunden.
[ ... dein Freund möchte ich ja nicht sein *wüürgs*]

Juli: Was sind deine Maße?
Eve: Wie Sie sehen, sind Sie hier nicht auf der Miss-World-Seite - und deshalb gibt's auch keine Maße. Wenn Sie's nicht lassen können, messen Sie doch selbst nach !
[ulala]

Juli: Du riechst komisch!
Eve: Ein Tag ohne Lachen ist für mich ein verlorener Tag.
[Bei dir braucht man aber auch echt Humor ...]

Juli: Hast du eine Hose an?
Eve: Das bleibt heute mein kleines Geheimnis *grins*

Juli: Du stinkst!
Eve: Das können Sie doch gar nicht beurteilen!
[Da hat sie Recht ... ]

Juli: Wer hat sie programmiert?
Eve: Ich wurde geboren! Ich bin, wie Sie, vor allem ein Produkt meiner Eltern. In Köln geboren und aufgewachsen.

Juli: Darf ich sie anfassen?
Eve: Das kommt ganz drauf an!
Juli: Worauf denn?
Eve: Wie Sie sich anstellen... :-)
[Juli ist sprachlos]

Juli: Haben sie einen Bh an?
Eve: Tut mir leid, da bin ich momentan überfragt. Wenn es sich um eine wichtige Frage zum Thema Strom handelt, kann Ihnen bestimmt einer meiner Kollegen im Servicechat weiterhelfen. Wollen Sie sich jetzt in unseren Servicechat einloggen?
[Und die dann da fragen, ob sie einen Bh anhaben??? ... Juli empfiehlt: Einfach mal nachschauen!]

Juli: Bist du schlau?
Eve: Wenn Sie mich klug finden, bin ich's wohl!
Juli: Finde ich nicht.
Eve: Sie haben mich durchschaut.

Juli: Kennst du den kleinen Nils?
Eve: Sie kennen den kleinen Nils? Ja, das war mal ein Verehrer von mir, aber das ist nun auch schon länger her. Außerdem bin ich ja auch schon vergeben.

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist
besitzt Aluminiumimnimumimmunität.

When hell is full the death will walk the earth.

Juli braucht Ferien

*gähn*
Juli möchte nur schnell noch anmerken, dass sie gerne Ferien hätte!
... vielleicht die erste Stunde frei?
Nein? Auch nicht?

Das ist soooo gemein!
Juli will wieder ausschlafen und ohne schlechtes Gewissen bis spät in die Nacht chatten und und und ...

Darwin - Der Gotteswahn

Auch zeigt er auf, wie konditioniert wir alle sind, in dem wir einen amerikanischen Präsidenten nicht sofort für verrückt erklären, wenn er "Gottes Hilfe" für seine Truppen anfleht.
Wie würden wir ihm begegnen, wenn er vor dem Auslaufen der 5. Flotte einen Stier opfert, um Poseidon um eine ruhige Überfahrt zu bitten?

Es kann sooo schön sein!

Student: „Sie dürfen mich nicht durchfallen lassen. Das wäre illegal!“
Prof: „Warum?“
Student: „Wenn man die Unwissenheit anderer ausnutzt um ihnen zu schaden, dann nennt man das Betrug.“
(Recht, Uni Freiburg)

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Schüler: „Können wir nicht einmal eine Witzstunde machen, wie bei Herrn Mangesius?“
Lehrer: „Mein ganzer Unterricht ist ein Witz.“
(Goethe Gymnasium, Dortmund)

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„Was du alles glaubst, ohne es zu wissen, und das auch noch anwendest - das ist ja erschreckend!“
(Mathe, Uni Rostock)

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„Die Schnecke bewegt sich wie der Papst vorwärts, auf ihrem eigenen Schleim.“
(Biologie, Uni Münster)

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Prof: „Alle Pferde hier in diesem Hörsaal sind grün!“
(Studenten lachen)
Prof: „Das kommt daher, daß es hier keine nicht grünen Pferde im Hörsaal gibt" (quod erat demonstrandum)
(Mathematik, Uni Göttingen)

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„Ich schätze Schüler die ihre eigene Meinung vertreten. Ich geben ihnen schlechte Noten, aber ich schätze sie."
(Deutsch, Städt.Gym. Heissen/Mülheim a.d. Ruhr)

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„Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen sich die Uhr ans Ohr zu halten.“
(Physik, 1. Semester, FH Gießen)

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Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof fragt ihn grimmig: „Haben Sie gedient?“
Der Studi nickt.
Prof: „Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?“
Studi: „Guten Morgen Herr Leutnant?!“
(Physik, TU-Braunschweig)

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„In diesem Semester sind Sie nur sehr wenige. Das ist gut für Sie, aber schlecht für uns. Deswegen haben wir im Moment auch kein Interesse daran, Sie durchfallen zu lassen. Äh, also, das haben wir natürlich nie, aber im Moment ganz besonders nicht.“
(Thermodynamik, TU Hamburg-Harburg)

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Quelle: http://users.physik.tu-muenchen.de/rwagner/fun/prof-sprueche.html

Die Leiden der Julia S. ....

... sind momentan sehr leicht zu definieren : PHYSIK

Ich könnte dir die 2 wöchentlichen Phsyikstunden echt sparen, denn beibringen muss ich es mir dann eh wieder selber (bzw. mein Dad).
Der ist echt unmöglich!
Bin froh, dass ich zumindest mal nicht die einzige bin, die nichteinmal Bahnhof versteht.
Ahh über sowas könnte sich die Juli echt aufregen .... und das macht die Juli jetzt auch
*schimpf* *zetter* *kreisch* ..... *aaaaaaaaaaaaaaargh*


Also versüßen wir uns den Tag:

Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Rettung ist es, 40 Stockwerke herunterzuspringen. Glücklicherweise ist unten ein 3*3 Meter großer Pool.
Der Philosoph sagt: "Das Leben ist eh eine Illusion", springt, landet 5 Meter neben dem Pool und ist sofort tot.
Der Physiker zückt seinen Taschenrechner, entwickelt eine komplizierte Formel unter Berücksichtigung der Windgeschwindigkeit, der Erddrehung etc, springt, landet im Pool und überlebt.
Der Mathematiker zückt seinen Taschenrechner, entwickelt eine komplizierte Formel unter Einbeziehung aller möglicher Variablen, springt und fliegt senkrecht nach oben, bis er in den Wolken verschwindet!
Was ist passiert? Ganz einfach: Vorzeichenfehler!

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Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars.
Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett.
Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsen Feuerlöscher; nachdem er die Flammengrösse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasruck im Löscher, usw. berechnet hat, löscht er das Feuer mit minimlem Aufwand von benötiger Energie.
Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und sieht den Feuerlöscher. Er denkt einem Moment nach und konstatiert: "Das Problem ist eindeutig und lösbar." und geht zurück ins Bett.

Schwer Hintendran

Uiuiu, da hat die Juli ihren Blog aber sehr lange schleifen lassen ....

Weihnachtsfeier
Totales Pech gehabt.
Von 5 Losen nur 2 Nieten (das noch gut!)
aber dann:
1. Die Sonderedition des Miniatur Weihnachtstruck 2003 von Coca Cola.
2. Hässliche BMW Tasse.
3. Kompletter Autogrammkartensatz aller Spieler Unterhachings.
Geht schlimmer?

(Nebenbemerkt: Heute beim Mäuschen vorbeigeradelt, sie sogar sitzen gesehen (!), und daneben noch jemand ... sah aus wie unsere Klassleitung. Geheimtreffen der 2 Mächtigen?)

Lateinschulaufgabe
Tja da war was geboten.
Master Langer Lulatsch, übermäßig pünktlich und gutgelaunt, hat sich ja einiges vorgenommen.
Zuerst hat er alle Tische wunderbar umgestellt (da kam die Größe des Zimmers mal richtig heraus),
dann fragte er wer am 13. Geburtstag hat. (Keiner). Dann der 14.?
Ich voller Erwartung (dachte ich bekomm was tolles), melde mich.
Er: Dann haben wir den Kandidaten für unseren Einzelplatz ja schon gefunden. ..... -.-
Zu guter Letzt, Super-Spick-Schutz aufgebaut. KLASSE!