Volleyball / Schmetterschlag

In mühevoller Kleinstarbeit gelernt Schmetterschlag richtig zu schreiben und sich die Ausführung zu merken.

Während einem der ( unzählig fehlgeschlagen) Sprünge, beim Versuch die Theorie in die Praxis umzusetzen, gemerkt, dass dieser richtig gut ist.

But Tschuli´s not perfect:
Im Sprung bereits gemerkt ein 10tel Sekündchen zu früh abgesprungen zu sein --> Ball verpasst.

Das war dann wirklich das i-Pünktchen der Enttäuschung.
Da bekomm ich´s schonmal hin:
~ mich wirklich durchzubiegen
~ beidbeinig abzuspringen
~ beide Arme nach oben zu bekommen
... und dann bin ich zu _FRÜH_ *ahhhh + argh*

Trotzdem Lob abgegrast: Hey, der Sprung war ja schon richtig gut ... und dass mit dem Timing lernt man mit der Zeit.


=)

... kurzfristig für doppelte Dosis entschieden.

"Was wäre, wenn der Moment da wäre?"
"Ich würde ihn nützen."
"Du würdest einfach gehen?"
"Ja."

Und dann war da noch der Schotte, der den Teufel an die Wand malte, um Tapete zu sparen

Nach langer Überzeugung dazu gelangt nichts zu wissen.
Sportstunden der 10b mit großen Mengen Alkohols aus meinem Gedächtnis radiert.
Beschlossen knallharte Lügen in Kauf zu nehmen um Mr. M´s Bücher zu zählen.
Desweiteren Plan zum Verpassen von Schulstunden angefertigt.
Krankheitserreger und Bakterien geklaut sowie stundenlang in der Kälte gestanden.
Es-Wird-Toll-Werden Pillen geschluckt und positiven Gesichtsaußdruck vor dem Spiegel geübt.
Ich bin bis an die Zähne bewaffnet mit Angst.

Jeff Dunham and Peanut

Wer glaubt, etwas zu sein, hat aufgehört, etwas zu werden.

Stupid?

Geschichte - Russland, der böse Wolf

Interpretation der Karikatur "Der Wolf und die 7 Geißlein"
(Thema in der Ex)

Richtig wäre:
Der Wolf stellt Russland dar und will ins Haus rein.
Die Ziege links stellt die USA dar (versteckt sich hinter einem Vorhang).
Die Geißlein, die die Tür zudrücken, stellen Staaten dar, welche die USA mit den Marshallplan unterstützt hatte.
Das Geißlein vorne am Boden (krank) hat die Mütze des deutschen Michels auf und stellt Westdeutschland dar.











Mutter Mimi:
Was habt ihr da nur für einen Schmarrn geschrieben!
Natürlich wollen die Geißlein nicht raus zum Wolf.
Schaut euch den dochmal an, wie böse der schaut!!
.. Hey hallo, du schöner, großer Wolf du ...oder was?!

Giorgia:
Ja ich hab mich auch schon gewundert warum die Geißlein zum Wolf wollen ...

Sonja:
Ich dachte die Geißlein schaben an der Tür und versuchen alles um rauszukommen ...

Mutter Mimi:
Und deswegen lehnt sich Luxenburg auch gegen das Türchen, weil es unbedingt raus will, mhh?

... und um eure Biologie Kenntnisse steht´s ja auch nicht gut.
Manche schaffen es doch echt mir da die verschiedensten Tiere aufzutischen.
Ziegen, Geißlein, Zicklein, Schäfchen ...

... und noch was: das kranke Geißlein da vorne am Boden. Das ist NICHT desinteressiert!!!
Das hat große Panik. Schaut doch mal wie groß die Augen von dem sind!

Alex:
Ich dachte das schläft ...

School

Lehrer ist ein Beruf,
Schüler ein Schicksal.
[© Gerd W. Heyse]

... und ein sehr schweres, wie ich finde.

Statt den Schulstoff der Woche beherrschen die Schüler heutzutage alle Fernsehprogramme des Monats.
[© Elmar Kupke]

... die sind aber auch viiiiiel einfacher.


Hier rostet sich ein Schüler zum alten Eisen durch.
[© Dr. phil. Manfred Hinrich]

... *g* ...


Für mich gibt es Wichtigeres im Leben als die Schule.
[Oscar Wilde]

Ja da schließe ich mich dann doch mal an.


Besser eine 5 in Mathe, als überhaupt keine persönliche Note.
[Toilettenspruch]


Schule?
Das Vorbereiten auf all die Eventualitäten des Lebens, die sowieso nicht eintreffen.
[© Titus Lenk]

*An Physik denk* ... Hr. B.: Da spielt die Masse keine Rolex. [Nur so nebenbei ;)]


Im Gymnasium hatte ich anfangs große Schwierigkeiten mit den naturwissenschaftlichen Fächern, bis mir ein älterer Schüler einen hilfreichen Tip gab: "Wenn es sich bewegt, ist es Biologie, wenn eine Reaktion erfolgt, ist es Chemie, und wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
[Kalenderspruch]

... wenn ich da so an Physik denke MUSS ich zustimmen (mir bleibt da gar keine andere Wahl!)


Ein Haus voller Lehrer
macht das Leben schwerer.
[Kalenderspruch]

*ans Lehrerzimmer denk* ... *schluck* ... und das alles auf engstem Raum ...




P.S.: So einen Scheiß sucht man übrigens nur, wenn man in 2 Tagen Englisch schreibt und alles andere machen will außer lernen ;).

Angst?

Everybody searches everytime anything

"Du bist die einzige, die in dem Laden hier, soviel Verantwortung übernimmt."

BIOLOGIE

Fr. B.: ... die ernährungsbewusste Frau von heute ... Florentin.
Meli: ... im Test mit anderen Frauen.

*g*

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Fr B.: Und warum soll man Karotten essen?
Klasse: Weil die für die Augen gut sind.
Fr B.: Meine Mama hat da immer gesagt, damit der Popo schön rosa bleibt.

... *schweigen* ... -> *hihi*

"Also das ist das eine, das ist was andres ...

... und der Rest ist ja eh klar" [Magister S.]


HS NS1 NS2 NS3 NS4

..... ?

und alles ist laut dem Magister "Bingo bongo"!

Engel

Du kannst mich nicht sehn
doch bin ich da
und immer bei Dir,
ein wenig neben Dir,
ein wenig hinter Dir,
ich bin der Engel in Dir.
Schließe Deine Augen -
leh'n Dich zurück
und tauche in Dich hinein!
Werde ganz still und ernsthaft,
denn Engel sind schreckhaft!
Ruf mich, rede mit mir!
Frage mich alles und sooft Du willst!
Doch denke immer daran
.....Engel antworten leise.

[Christiane Sautter]

Tag der Angst?!

Volleyball:

"Ihr 2 kommt mal mit (auf Ele und mich zeig) ...
setzt euch auf die Bank!"

Uha, haben wir was falsch gemacht?
Anschiss?

... zum Glück nur Einweisung in die komplizierte Welt des Volleyballs.
Aber wenn man das so ohne Ansatz eines Lächelns im Befehlston gesagt bekommt.
Uiuiuiui ...

Mäuschen über ihre Schwiegermutter:

"Und mein Horoskop für das Jahr 2008 soll ja auch wieder ganz toll sein.
Aber das sagt meine Schwiegermutter eh jedes Jahr -.-.
"Claudia, dieses Jahr wird _dein_ Jahr!!!"
(Ich: Oh, dass doch toll, oder?)
... aber erst ab März ..."

Igel über Chef:

"Jetz pass ma auf du Lebensbedrohung für schokoladenüberzogenes Zuckergebäck, wenn meine tschuli in 2 wochen net in die 10B darf, dann komm ich und freß alle deine donuts!! und das mach ich!"

Solange du glücklich bist, wirst du viele Freunde zählen: Wenn aber die Zeiten trübe sind, wirst du allein sein.

Erst der 2. Tag ...

... und ich habe festgestellt, dass mir Schule im Vergleich zu Ferien überhaupt nicht liegt ;).
Ich würd gern wieder aufhören ...

Lalalalalala

Mutter Mimi:
Wir sind ja eh noch voll in Weihnachtsstimmung.
Jeden Morgen kommt meine kleine Tochter ins Wohnzimmer und sagt: ainahtlid.
Das bedeutet dann, dass wir die Weihnachts-CD einlegen sollen.
... ich hoffe das geht bis zum Sommer wieder weg.

Es ist alles schön, wonach man sich sehnt.

Lieder haben ihren Preis

Ich: Ich finde über 4€ für ne Single CD einfach zu viel.
B.: Das kann sich ja kein Mensch leisten.
Ich: Schon.
B.: Da lad ich das liebe runter. Das kostet mich 30 Sekunden Angst und das war´s dann ...

Falten lange aufhalten

Gefunden in der tz - Leser fragen Experten.


Ich meide mein Leben lang Sonnenstrahlen, pflege mein Gesicht und verwende beste Cremes.
Dennoch bekomme ich jetzt auch erste kleine Falten.
Ist das altersbedingt?
Ich bin 87 Jahre alt.
[Lena S., München]


Antwort des Experten:
Sie haben genau das Richtige gemacht, um ihre Haut lange jung zu halten.
Gerade die UV-Strahlen sind die wichtigsten Faktoren im Bereich der Hautalterung.
Bei Sonnenbäödern werde die elastischen Fasern zerstört und die Haut verliert Spannkraft.
Auch werden die Zelllen so verändert, dass es leichter zu Hautkrebs kommen kann.
Cremes können den Alterungsprozess nicht aufhalten, sondern nur hinauszögern.
Wichtig sind außerdem gesunde Ernährung mit ausreichend Flüssigkeitszufuhr, genügend Schlaf und das Meiden von Zigaretten.
Bei ihren Falten handelt es sich jedoch um jene Falten, welche durch Mimik, also die Gesichtsmuskeln, erzeugt werden.
Sie sind relativ altersunabhängig und können bei allen Menschen entstehen.


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Schade irgendwie.
Da scheint das Leben im Keller (um jeglichen Sonnenstrahlen aus dem Weg zu gehen) ja völlig umsonst gewesen zu sein.
Und die Cremes, Millionen in den Sand gesetzt und nichts hat es gebracht!
Jetzt hat sie doch tatsächlich mit 87 das erste kleine Fältchen bekommen.
Grausam diese Welt!


... hätte man ihr ja auch mal früher sagen können, dass Lachen Mimikfalten macht ;).

Tagesplan für morgen

Wecker: 5.20 Uhr
Aufstehen: 5.30 Uhr
Frühstück: 5.50 Uhr
Abfahrt: 6.10 Uhr


.... was hab ich mir da nur angetan, und das auch noch in meinen Ferien *seufz*.

Memento homo, quia es ex pulvere et in pulverem reverteris!

Psychologie-Witze

"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Kein Mensch nimmt Notiz von mir, immer werde ich übergangen."
"Der Nächste, bitte!"

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"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst."
"Sie scherzen."

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Am Ende einer Therapie-Sitzung:
"Ihr Problem besteht darin, daß Sie viel zu viel Geld ausgeben,
und zwar für Dinge, die teuer sind, aber keinen Nutzen für Sie bringen.
Ich bekomme wie immer 1.000 Schilling von Ihnen."

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"Um die Erdenbewohner eingehend kennenzulernen, verkleiden Sie sich als Mensch und geben sich als Psycho-Experte aus. Dann vertrauen Ihnen die Menschen und geben ihre intimsten Gedanken preis, weil sie sich Hilfe von Ihnen erwarten. Diese brauchen Sie aber nicht zu geben. Sie müssen nur zuhören und unverbindliche Äußerungen abgeben. Damit verdienen Sie genug, um hren Aufenthalt auf der Erde angenehm zu gestalten. Kritische Fragen zu Ihrer Tätigkeit brauchen Sie nicht zu beantworten."
Aus: Bildungsreisen in die Milchstraße. Ein intergalaktischer Reiseführer.

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Welchen Vorteil hat Gruppensex gegenüber Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie kannst du die Probleme anderer Menschen hören.
Beim Gruppensex kannst du sie sehen.

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Zwei Soziologen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt, und so. Der eine Soziologe sagt zum anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"

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Psychologen-Ehepaar nach dem Sex: "Also, für dich war's ja ganz toll, aber wie war's denn für mich?"

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Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt einen Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Kommt wieder, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt und geht aufs Klo. Und so weiter und so weiter, ungefähr zwölf Mal. Schließlich spricht der Wirt ihn an:

"Sagen Sie mal, das ist doch nicht normal, daß Sie nach jedem Bier und Korn auf Klo müssen!" "Ich weiß", sagt der Mann, "aber ich kann nichts dagegen machen. Ich muß einfach." Der Wirt rät ihm: "Dann gehen Sie doch mal zum Arzt. So was läßt sich doch bestimmt behandeln."

Etwa 6 Wochen später kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt, bestellt, trinkt, bestellt, trinkt usw. usw. und geht kein einziges Mal auf's Klo. Sagt der Wirt zu ihm: "Sind Sie nicht der, der vor einigen Wochen immer zur Toilette mußte?"
"Ja, bin ich."
"Nun, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt und waren mal beim Arzt. Der hat Ihnen ja wohl geholfen."
"Nee", meint der Mann, "der Arzt konnte mir nicht helfen. Ich war dann beim Psychiater."
"Was", staunt der Wirt, "und der konnte das abstellen???!!"
"Nee, nee, konnte er nicht. Aber er hat mir die Hemmungen genommen - jetzt pinkel ich unter die Theke!!!"

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Ein sehr schüchterner Mann geht in eine Bar und sieht eine wunderschöne Frau am Tresen sitzen. Nachdem er ca. eine Stunde gebraucht hat, um all seinen Mut zusammen zu nehmen, geht er schließlich hinüber zu ihr und fragt sie: "Äh,..,um, hätten Sie was dagegen, wenn wir uns etwas unterhalten würden ?

Worauf sie mit aller Kraft in die Bar schreit: " NEIN, ganz sicher nicht werde ich mit Ihnen heute nacht schlafen !!! In der Bar ist es still, und alle starren den Mann an. Hoffnungslos gedemütigt und unsagbar peinlich berührt schleicht sich der Mann wieder zurück an seinen Tisch.

Nach einigen Minuten kommt die Frau an seinen Tisch. Sie lächelt und sagt: "Entschuldigung, daß ich Sie eben in Verlegenheit gebracht. Sehen Sie ich bin Psychologie-Studentin und ich beobachte wie sich Leute in peinlichen Situationen verhalten.

Daraufhin brüllt er mit all seiner Kraft: "WAAS, für 200 Euros" !!!

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Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

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Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:"An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "An Sex".
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"
Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

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Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuss, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut: "Schliessen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."
ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma läßt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"
ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."
ein Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."

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Feuerwerk =)